Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA и идёт смотреть "Смешариков".
ЮМОР :)
ЮМОР :)
|
#1341
17.02.2011 11:39:02
0
 
|
|
|
|
|
|
#1342
17.02.2011 12:25:14
1
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: — Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…' Муж лениво приоткрывая один глаз: — А ПОСОСЯКА скоро придёт ??? Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц... Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда всё те же !!! Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником. - А почему? - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: - Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться! Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт !!! Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет! Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело - Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит: - Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов. - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! - С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник. - Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов))))) - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили. А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! |
|
|
|
|
|
#1343
17.02.2011 12:27:22
0
В точку 
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
|
|||
|
|
|
|
#1344
17.02.2011 12:32:51
0
На всякого мудреца найдётся девять грамм свинца .
|
|||
|
|
|
|
#1345
17.02.2011 13:26:34
0
|
|||
|
|
|
|
TheKostezzz
Сообщений: 1 Рейтинг: -0.1 Регистрация: 17.02.2011
 |
#1346
17.02.2011 13:48:24
-2
 |
|
|
|
|
#1347
17.02.2011 15:56:24
0
|
|||
|
|
|
|
#1348
20.02.2011 13:37:50
1
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два. - Чего два? - Два раза. Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем. Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: - Мойша, когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! - Исаак, а когда у тебя день рожденья? - А шо такое? - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? Второй: - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. Первый: - Представляю, какие мутанты играют на пианино Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но обращение-"господин П. И. До. Р. "-явно перебор! Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу! - Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется... - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше. Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса. Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше? - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе... Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!! Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу! Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них... Мужчину нужно холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка. Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь. Парень: - ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!! Аптекарь: - Молодой человек, к сожалению, нет в наличии... - Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку! - Что? Извините, нет пипеток... - Резиновую перчатку и ножницы! - Нет ни того, ни другого. - Тогда целлофановый пакет и скотч! - Нету. - Тогда просто скотч!!! - Нету! - Хотя бы контактную линзу! - Нет у нас линз... После паузы Парень к аптекарю: - Как тебя зовут? - Валера - Я назову его в твою честь... - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Первая женщина была сделана из материала заказчика. - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы: - Мне, пожалуйста, 5 флаконов ""Тройного"" одеколона. - Уже разобрали. Берите ""Ландыш"" - не всё ли равно? - Это ВАМ всё равно, а мне - на стол выставлять! Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал. Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю. Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,- сказал Великий мастер |
|
|
|
|
|
silver11, супер
- Чего два? - Два раза. 
|
|
|
|
|
|
#1350
22.02.2011 15:31:04
0
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. ****** В магазине гражданин обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? — А откуда вы знаете, что он сидит? ****** - В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?! ****** xxx: Они хотят завести нового ребенка yyy: А что случилось с предыдущим? ****** В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр... ****** — Чем отличается русский ресторан от английского? — В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят. ****** — Как будет по-английски Чижик? — Siskin. — Как по-английски будет чижик-пыжик? — Siskin-piskin. ****** Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой? ****** Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: — Парни мы летим в Афганистан. Парни помрачнели, но офицер продолжает: — За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов. Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки! ****** До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день. ****** Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? Друг: — Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. ****** - Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... ****** xxx: что собираешься делать вечером? yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами? xxx: мы посидеть собирались где-нибудь... yyy: ну в воде посидите ****** Жена мужу: - Пожелай мне что-нибудь, милый. - Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну. ****** Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты. ****** Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.. ****** Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? ****** -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! ****** Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю... ****** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. ****** Старый еврей на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади. ****** Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! " ****** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! ****** Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? ****** - Моя уезжает в Америку на ПМЖ. - А моя - к теще на ПМС... ****** На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю.. ****** Идет по улице парень, а впереди него идет девушка, выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит: - Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути! - Я так не думаю… Я ведь нах.й не иду! ****** В поликлинике врач-пациенту: - Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив? - Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще? ****** - Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться? - Да очень неясная ситуация. - Это как? - Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему! ****** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. ****** Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым ****** Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене: - Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать! - Что так много настрелял? - Нет, *ля, пропил всю зарплату!!! ****** Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей ****** Жена: - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью? ****** - Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома! ****** - Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: - Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: - Две форели, одну - свежую! ****** - Мужчина, у вас яйца с луком? - У меня с копьём, если вы не про пирожки. ****** Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо шепчет: - А у меня все тело такое. Тот в ужасе отскакивает: - Так мыться надо, Наташа! ****** Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. ****** - Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. - И че? - Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется. |
||||
|
|
|
|||
